Chuyện về xxxxx

con gái mà
(luu y day deu la chuyen copy thoi)

Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.

- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.

Câu "thần chú" tích hợp
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:

- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ.

Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Anh yêu, con người em nổi bật nhất điểm gì mà anh lại yêu em: khuôn mặt khả ái, cặp chân dài hay thân hình bốc lửa của em? - cô gái nũng nịu hỏi người yêu.

- tính hài hước của em - chàng người yêu khẽ khàng trả lời

Một cô gái trẻ đến gặp ông thày bói và nói rằng

- 2 năm trước ông nói rằng năm nay tôi sẽ có chồng và có 2 con trai.

- Thế bây giờ cô thế nào- ông thày bói hỏi

- Tôi đã có 2 con trai - cô gái trả lời

- Thế là tôi nói đúng quá rồi còn gì nữa

- Nhưng tôi đến đây để hỏi ông là bao giờ tôi sẽ có...... chồng - cô gái thốt lên

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.



- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.



- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!



- Thế còn con mắt còn lại?



- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Nhân đọc chuyện " cãi nhau đi " của anh Gislab
Làm như Liên Xô đi...
Câu truyện xảy ra vào những năm 80 khi những phim được chiếu ngoài rạp phần lớn được nhập từ Liên Xô. Có một đôi thanh niên sau một hời gian tìm hiểu thấy đã "ưng" nhau rồi nhưng vẫn ở tình trạng " Lòng trong như đã mặt ngoài còn e" . Một hôm cô gái đánh liều rủ chàng trai đi xem phim ở rạp để tạo cơ hội cho chàng. Buổi chiếu phim hôm đó là 1 cuốn phim tâm lý tình cảm của Liên Xô. Trên đó có những cảnh nam nữ hôn nhau, cô gái khi xem nhưng cảnh này cảm thấy ngượng không giám nhìn ( hồi đó thanh niên VN vẫn còn ngây thơ lắm). Thất tiêc suôt cả buổi chiếu phim hôm đấy chàng trai trẻ không chịu tận dụng cơ hội tốt như vậy. Rồi cuốn phim cũng hết, chàng trai trẻ đữa cô gái về nhà mà vẫn không hiểu ý của nàng. Trước khi chia tay cô gái muốn lắm rồi mà chàng trai vẫn không hiểu ý mà không biết cách nào nói cho chàng hiểu. Cuối cùng nàng cũng nghĩ ra một cách, nàng khẽ khàng thỏ thẻ nói với chàng: " anh ơi, chúng mình làm .... như Liên Xô đi"

Anh đối xử với em tốt ở chỗ nào
Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt ở chỗ nào, nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả, qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối tốt với em:


Trước khi quen em, anh được lĩnh học bổng, đến khi quen em rồi thì em lĩnh học bổng.

Anh chịu đựng mọi người cười cợt để giặt quần áo cho em.

Có một quả táo, anh để em ăn, có hai quả táo, anh đưa em quả to.

Cùng một con cá, em ăn phần thân, còn anh anh đầu cá.

Em xấu xí như vậy, anh vẫn nói em xinh. Anh đẹp trai thế mà em lại bảo anh xấu.

Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về ký túc anh chỉ dám ăn mì tôm (tiền em tiết kiệm đương nhiên có thể ăn phở Việt Nam)

Lúc em tức giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc vào. Khi anh bực tức, tự anh phải làm thùng rác cho mình.

Trước khi quen em anh chưa hề có bạn gái, còn trước khi quen anh em có những hai thằng bồ.

Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em đồng ý.

Em thường xuyên đánh anh, anh chưa bao giờ đánh em.

Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào, anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời là sẽ giết anh ngay.

Anh mua tặng em cái áo 40USD, nói dối chỉ có 10 USD. Em mua cái đồng hồ 5USD tặng anh, lại nói dối anh là 50USD.

Lần đó em nói muốn "ấy" với anh, anh vội vội vàng vàng chạy gần hai cây mới tìm mua được bao cao su, về đến nơi em lại nói rằng em chỉ muốn thử anh xem có phải là người đàn ông đàng hoàng không, sau đó còn mắng anh dâm dục nữa.

Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền em ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh, một lời xin lỗi cũng không.

Lần em ốm, anh gầy mất 2 cân. Lần anh ốm, em lại béo thêm 2 cân (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ hoa quả bánh kẹo của anh).

Anh không chê em thấp, thế mà em chê anh cao.

Em đến nhà anh, anh ngủ ở sô-pha, anh đến nhà em, cũng anh ngủ sô-pha.

Mẹ anh đối với em tốt như vậy, còn mẹ em thì một chút cũng không.

Lần đó đi xem Rock ngoài trời, em cưỡi trên vai anh rất thích thú, gào hét cả buổi, còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi đã gần chết, hại anh chăm thêm hai ngày nữa thì phải đem chôn nó.

Anh giặt cho em n lần tất của em, chưa hề làm mất chiếc nào, trong khi trong lần duy nhất em giặt hai đôi tất của anh, lại vứt đi đâu mất mỗi đôi một chiếc.

Chủ hiệu đưa gói thuốc diệt gián cho khách hàng và nói:
- Thuốc này rất hiệu nghiệm, nó sẽ xua gián nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm.
- Thế nào, thuốc công hiệu chứ?
- Đúng thế. Sau khi xơi thuốc, gián nhà tôi nổi xung sang chiến đấu với gián hàng xóm và bắt về cơ man tù binh.

hay ghe

Tại một phiên tòa ở một thị trấn nhỏ. Luật sư bên nguyên gọi một nhân chứng số ra trả lời câu hỏi, một bà cụ già. Luật sư tiến đến trước bà cụ và hỏi:



- Bà Jones, bà có biết tôi không?



- Tất nhiên, tôi lạ gì anh, Williams. Tôi biết anh từ hồi anh còn bé tí. Nói thật, anh là một nỗi thất vọng lớn của tôi. Anh tệ bạc với vợ con, lừa dối mọi người, hay nói xấu sau lưng. Anh cứ tưởng là anh thành đạt, nhưng cả cái thị trấn này ai chẳng biết anh là đồ lừa đảo.



Choáng váng, luật sư cố trấn tĩnh và hỏi tiếp



- Thế thưa bà Jones, bà có biết luật sư bên bị không?



- Sao tôi không biết cậu Bradley, hồi ông ấy còn bé tôi bế cậu ta suốt. Tôi đến xấu hổ vì cậu ta. Lười biếng, và nghiện rượu. Chằng bao giờ có ai tin cậu ta cả. Anh ta mà luật sư cái nỗi gì.



Quan tòa gõ búa lệnh nghỉ giải lao và gọi 2 luật sư vào phòng riêng.



- Nếu một trong hai anh hỏi bà già này rằng bà ấy có biết tôi không, tôi cam đoan bỏ tù các anh trong 5 phút vì tội nhục mạ tòa, rõ chưa?

Trong một phòng khám, một bệnh nhân tiêu chảy hỏi bác sỹ:

- Thưa bác sỹ, trong thời gian bị tiêu chảy, em có thể tắm bằng bồn tắm được không ạ?

- Được, nếu anh ........... đủ nhiều

Thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!

Thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!

co chum truyen nao ve thang cha vova ko post len di

Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:



- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?



- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.

Cô gái sau lần đến khám tim ở bệnh viện đã đem lòng tương tư anh bác sĩ trẻ. Về nhà cô cắt ảnh của anh chàng bác sĩ nọ và cẩn thận lồng vào hình quả tim để tôn vinh nghề của chàng và treo ngay đầu giường để ngắm tối ngày. Một hôm cô mời được anh chàng bác sĩ nọ đến nhà chơi. Đến nơi thấy ảnh của mình được treo như vậy anh chàng bác sĩ lẩm bẩm: thật may cho mình không phải là bác sĩ.......sản khoa.

Chữa nói lắp

Một anh chàng nọ bị nói lắp, đến bác sỹ để hỏi về bệnh tình của anh ta. Bác sỹ bảo:"tôi biết rồi, tại vì bộ phận sinh dục của anh lớn quá nên chi phối thần kinh của anh quá nhiều vì thế anh không nói được bình thường. Nếu anh chấp nhận để tôi cắt nó đi thì anh sẽ nói được"

Sau quá nhiều năm khổ sở vì nói lắp, anh ta chấp nhận ngay. Một tháng sau anh ta quay lại :" Thưa bác sỹ, tôi nói được bình thường rồi, nhưng bây giờ tôi đổi ý, tôi mới lấy vợ và tôi cần bộ phận của tôi"
- "Đã ..đã...đã...quá...quá...quá...muộn...muộn...muộn...rồi...rồi...rồi....

Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:



- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.



- Không được đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.



Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:



- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.



Và ông ta hỏi người đàn ông:



- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?



Người đàn ông đáp:



- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe doạ con tàu".
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách.

Hai chàng trai tâm sự với nhau :

- Tớ đố cậu , liệu có một người phụ nữ nào có thể làm cho người đàn ông trở thành triệu phú không ?

- Bất cứ người phụ nữ nào cũng có thể làm được việc đó , miễn là người đàn ông ấy phải đang là ... tỷ phú ( hi hi hi )

Một anh nhà giàu kia mới thue duoc 1 em osin trẻ trung kháu khỉnh .Anh chàng tò mò không biết cái ấy của em ta ra sao bèn thác mác với vợ .Chị vợ lắng nghe thích thú và bảo :
Ngày mai anh giả vờ vắng nhà và nấp bào tủ quần áo,em sẽ cho anh biết nó thế nao
Hôm sau dúng giờ hẹn chi vợ gọi em osin lên tâm sự hàn huyên,cuối cung chi chàng yêu cầu em gái cho xem cái ấy,em osin sãn lòng cho bà chủ xem .. sau khi xong xuôi em yêu cầu bà chủ cũng cho em xem lại .Bà chủ vui long ` dồng ý .Trước khi cho em osin xem hàng chi ta nháy mắt về phía tủ quần ao vơi chồng va...
Buổi tôi khi lên giường chi ta hỏi anh chồng:
Anh thấy hôm nay thế nào ?
Anh chồng dáp :em lầm anh xấu hổ quá .. anh trót rủ mấy thàng bạn chui vao tủ quần áo dể xem cụng

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.